Когда Будда рассуждал о жизни, сидя под гинкго, на него снизошло просветление.
Когда Ньютон рассуждал о жизни, сидя под яблоней, на него снизошло яблоко.

Друзья! Я рекомендую вам не размышлять о жизни, если вы сидите на арбузной бахче...

Мне, конечно, немножко грустно, что все разъехались, но... Но как же, ёлы-палы, классно, что вы, друзья, приезжали! Пусть это очередной пост ни о чём, просто всплеск хорошего настроения, но всегда ли надо штамповать хреновую философию там, где можно просто поделиться радостными чувствами? В общем, спасибо вам, дорогие мои, рыбки мои и солнышки, что вы приехали, что похвалили мою стряпню, что простили мне все огрехи в виде забытого гарнира или требований моей семьи покинуть дом ровно в 18:00.
Было здорово. И ещё когда-нибудь будет. Ага? Ну ведь ага же? ;)

Смотрела на чужие фотографии. Поняла, что сама не умею.
Смотрела на чужие стихи. Поняла, что сама не умею.

Смотрела на себя в зеркало. Ничего не поняла.

"Можно ль сердцу без полета?
Я ли этому виной?
Самолеты, самолеты
пролетают надо мной".
В. Тушнова

Все разъезжаются. Почти все друзья - разъезжаются. А я остаюсь. Сижу и сообщение за сообщением посылаю почти одно и то же: "Хорошей поездки, незабываемых впечатлений тебе!". И остаюсь.
Немного сухой хроники.
30 января: Барселона, Барселона, Париж.
31 января: Мюнхен.
2 февраля: Синай, Куба.
Доска расписаний отъезда друзей.
Я давно знаю, каково это - провожать в море друзей, а самой оставаться на берегу, чтобы тревожиться и ждать. И в полной темноте стоять на крыше дома с фонарём, чтобы они знали, куда возвращаться. Маяк Надежды, ну да, ну да...
У меня никаких претензий, ну что вы. Просто я и сама хотела бы куда-нибудь уехать, но - не вышло.

"Я Серая Шейка,
и мне перебили крыло".
В. Долина

Летите с Богом, я буду искренне радоваться, когда вы будете рассказывать о поездке, показывать фотографии, хвастать загаром. Но сейчас мне грустно. И ничего, ничего, ни-че-го-шень-ки я с этим поделать не могу.
Вся моя жизнь состоит из ожиданий и воспоминаний, и сейчас процент ожиданий как никогда высок, я даже вспоминать ничего не могу от перевозбуждения и (немного) зависти. Я хочу - как ни нагло это звучит - увидеть и почувствовать и Барселону, и Париж, и Мюнхен, и Синай, и Кубу вашими глазами, вашими сердцами. Помогите мне это осуществить...

А закончить этот комок невыплаканных слёз, наверное, всё-таки стоит на мажорной ноте:

"Улетаешь?
Лети, пожалуйста...
Знаешь, как отпразднуем
встречу!"
В. Тушнова

На ум приходит только то, что сказал мой коллега по поводу этого фильма: кислота. И впрямь, самая адекватная характеристика для этого неадекватного кино. HATV: High Acidity Television.
Не Television, конечно, строго говоря, но вы мне эту вольность простите.
Без цинизма ходить не советую, но при умеренном его синтезе получите колоссальное удовольствие. Я была немного подготовлена, потому что вчера посмотрела, что Терри Гилльям (режиссёр) был одним из режиссёров и актёров "Смысл жизни по Монти Пайтону" - кто знает, тот меня понял.
Ах, если придать всему вышесказанному личную оценку: мне понравилось. Я, не владеющая бинарной логикой, поняла, что ой как надо ей учиться. Иначе... Впрочем, что будет иначе, вы вполне сами можете решить, сходив на этот фильм.



UPD Я поспорила, что Тони играет один актёр. Мой оппонент утверждал, что два. Ставка - шоколадка.
Что ж теперь делать, ведь на самом деле актёров четверо???

Я тайно верю, что на генератор случайных чисел в компьютере влияет наше настроение. По крайней мере, когда плеер поставлен на "случайное воспроизведение", он всегда подбирает мне те самые песни, которые я хотела бы услышать.
И как же был плавен переход между песней Сольвейг и "Wind of Change" Scorpions...


*i love my computer, 'cause my friends live in it. i love my computer, 'cause it feels my mood*

Три сессии сдано. Ещё шесть - и я дипломированный специалист!

Первое правило виктимологии - не провоцируй, второе - не поддавайся на провокации.

Раза четыре в своей жизни я начинала писать дневники. Я сейчас имею в виду бумажные. Иногда меня хватало надолго (две-три толстые тетрадки), иногда всё заканчивалось одной-единственной записью.
Но завершалось всё, в любом случае, практически одинаково: я брала всё исписанное, перелистывала в последний раз и безжалостно истребляла - если была в это время за городом, то жгла, если возможности сжечь не было, то заклеивала их скотчем так, чтобы даже самым любопытным было лень распечатывать, заворачивала в старые газеты, чтобы тетрадки с сердечками или черепами со скрещенными костями (не влезай, моё) не привлекали излишнего внимания и тайком выносила на помойку.
И я даже могу сказать, что именно заставляло меня так делать. Я всегда записывала там очень тайные вещи, такие, которые не рассказываются окружающим, но делала это если не языком Тургенева и Достоевского, то как минимум явными формулировками "напоказ". Меня всегда одновременно и мучило, и радовало представлять, как я опубликую все эти записи (под вымышленными именами, разумеется) и эта книга взорвёт танцпол, станет бестселлером века и... ну, мало ли чем ещё она может стать? Ведь ясно одно: станет, я же так замечательно и остроумно всё описываю!
А потом меня догонял весь диссонанс этого "пишу для себя, как для других". Подобные вещи никогда и ни за что не должны попадать в чужие руки. А я их записываю, боюсь за их сохранность, прячу глубоко в коробке с несобранным паззлом и... и одновременно хочу, чтобы их прочитали, причём прочитали все те, кто там описан.
Вот в такие моменты в моих руках появлялся скотч, старая газета - и всё развивалось по вышеописанному сценарию.
А потом я зареклась вести дневники. Ну, не то что бы давала клятвенные обещания, но подумала, что раз не умею по-правильному, то не стоит этого делать никак.
Ещё через некоторое время меня заманили в жж. Я слегка растерялась, как себя стоит вести, но в итоге выбрала тактику "ноль секретов", поэтому никогда ничего не пишу под замок. (кстати, кто пишет в комментариях что-то личное, будьте внимательны, их я тоже не закрываю)
В общем-то, мой аккаунт в жж - сплошное позёрство. Я его веду так же, как и все предыдущие дневники, с той лишь разницей, что не пишу совсем уж сокровенного, потому что его действительно читают - не очень много людей, но такие есть (здрасьте, кстати).
А вот в последнее время я поняла, что память, на которую я так раньше надеялась, начинает меня подводить. Да-да, щадит меня, потому что я слаба духом. Многие моменты моей жизни, которые я хотела бы сохранить (по разным причинам, в первую очередь - потому что это моя жизнь, такой больше не будет), но не могу крикнуть вот так, на весь интернет, начинают от меня ускользать.
И как теперь быть - неясно.


Хе-хе, я заранее знала, что поставлю к этому посту два тега: "поиск смысла жизни" и "трёп без дела", хотя, казалось бы, они друг другу должны противоречить. Но у меня всегда так - начинаю искать глубокую истину, а скатываюсь до бессмысленной болтовни... Такая уж у меня, верно, планида.

Дамы и господа! Леди и джентльмены!


Только здесь и сейчас вы можете приобрести уникальное по своей функциональности изделие - "Чоппер". Эта замечательная вещь выполнена в старинном стиле по почти забытым методикам древней Олдувайской культуры. "Чоппер" - по-настоящему мультифункциональная вещь. С его помощью вы можете:
1. За 40 минут срубить дерево.
2. Охотиться на мелких животных.
3. Разделать тушу крупного животного всего за 5-10 минут.
"Чоппер" выполнен в аутентичном стиле, поэтому его использование поможет вам погрузиться в атмосферу древности и добавит в вашу жизнь тот адреналин, который с избытком получали наши предки, пользуясь изделиями, аналогичными предлагаемому вашему вниманию "Чопперу".
Итак! Только здесь и сейчас вы можете приобрести "Чоппер" всего за 99$.
Смею вас уверить, что вы нигде не найдёте "Чоппер" дешевле, а если найдёте, то мы вернём вам разницу в стоимости, но! Будьте уверены, что это наверняка будет подделка, выполненнная с отклонениями от старинных методик.
Первым десяти дозвонившимся мы предоставляем грандиозную скидку 15%. Леди и джентльмены! Вам предоставляется уникальная возможность не просто приобрести изделие "Чоппер", но и сэкономить при этом 15% от 99$. Уверяю вас, эта сумма не будет лишней в вашем хозяйстве, поэтому поспешите, количество скидок ограничено!
Более того! Как раз сейчас у нас проходит акция: "Купи два по цене четырёх и получи два бесплатно!" Только вдумайтесь в эти слова! Целых два уникальных аутентичных "Чоппера" совершенно бесплатно!
Дамы и господа! Всех, кто заинтересовался нашим предложением просим звонить по телефону 222-33-22. Такое на дороге не валяется! Поторопитесь!

Думала, буду на 100% ребёнком, ну, может, чуть-чуть получу от других ипостасей.
Однако я оказалась на удивление равномерным человеком...

Тест на соотношение Родителя, Взрослого и Ребенка в структуре личности

Ваши результаты: Ребенок (Ре): 33% Взрослый (В): 34% Родитель (Р): 33% (Что означают результаты теста?)

Ре В Р

(c) Транзактный анализ для всех</a>

Пройти тест


Даже жалко как-то, что во мне так мало ребёнка, я к нему привыкла. И сегодня мне не хотели продавать глинтвейн, потому что я выгляжу юнее своих лет...

Подготовка к одноимённому экзамену заставила меня заглянуть в школьные тетради. Кое-чем мне резко захотелось поделиться с обществом...

• Однажды в Америке вырос большой табак. Он рос-рос, рос-рос, но не цвёл до декабря. Долго думали, почему так произошло. В итоге, решили, что зависит от количества света. Догадки подтвердились и на других растениях.
• Если одна особь получает полезное отклонение, спариваясь со второй особью, имеющей другое полезное отклонение, то у потомка уже два полезных отклонения.
• В мейозе хромосомы обмениваются частями ДНК. Иногда такого не бывает, а иногда бывает.
• Популяция - группа особей, реализующая свободу скрещиваний. Человек в данном случае - плохой пример.
• Хищнику нужны внешние приспособления (зубы, когти), мозги и вообще НС.
• Плоский червяк - кишка, вывернутая наружу, висящая в хозяине, едящая и размножающаяся.
• Эхинококк умеет на стадии финн отпочковывать финны, те - тоже.
• Если массовым видам перестанут подходить условия, а редким - наоборот, - то они могут поменяться названиями.

Правда, теперь уже не установишь, что было записано дословно, а что - вольные фантазии на тему...

 Вот уже который раз (который день, который месяц) хочу одного - но пока сдерживаю себя, - а именно: вскочить со стула с громким криком: "АААААААААААААА!!!", замахнуться обеими руками и шарахнуть со всей силы двумя кулаками в стену, потом подбежать к противоположной стене и сделать то же самое.
Я сошла с ума, я почти реально осязаю, как болят ушибленные руки и левая нога, которой я ударилась(ударюсь), когда опрокину(ла) стул на бегу ко второй стене, как в комнату входят удивлённые разбуженные родственники и пытаются утешить меня,  упавшую в исступлении на пол и рыдающую.
И главное ведь, нету объективной причины так делать, всё замечательно в моей разрадужнейшей жизни. И тем не менее с каждым разом становится всё сложнее удержать себя от этой истерики.
Почему?

У  вас было когда-нибудь так, что одно маленькое впечатленьице рождает бурю эмоций? 
Вот у меня сегодня в очередной раз было так. Мы с мамой закупались на рынке, и я увидела мужика, торгующего сушёными грибами. И сразу же как отъехала лет на двенадцать назад по памяти: тот же мужик, та же ушанка, те же валенки, то же выражение лица, то же пришёптывание, как у сумасшедшего: "Грибочки, грибочки, берём грибочки", те же периодические встряхивания связок, чтобы грибы гремели.
Не знаю, почему, но когда я была маленькая, мне всегда хотелось, чтобы бабушка купила у него грибы. А та никогда не соглашалась и рассказывала жуткие истории, как её знакомые до смерти травились сушёными грибами. По идее, после такого рассказа я должна была начать бояться этого мужика - жуткого и коварного отравителя - но я только проникалась к нему жалостью.
И вот сегодня, после долгого перерыва я вновь его увидела. Знаете, как маленькое путешествие в собственное детство, которое я, такая взрослая и важная, начала забывать. Ой, зря - нет времени лучше детства...

Видимо, это старость даёт о себе знать.

 Спасибо всем, кто откликнулся на предыдущий пост! Вы дали мне почувствовать, что не всё ещё потеряно...
Правда, спасибо...

Мне кажется, все знакомые люди связаны тонкими золотыми нитями - нитями-чувствами, нитями-мыслями, нитями-воспоминаниями. Я их не вижу, но отчётливо чувствую. Иногда люди довольно прочно примотаны друг к другу - тогда их можно назвать друзьями.
А иногда вот бывает, идёшь по улице с человеком, с которым долгое время всё было пополам: и чувства, и мысли, и воспоминания - и чувствуешь, что натяжение ослабло. Минутная паника - ведь это же, чёрт возьми, неправильно! - и ты пытаешься немножко потуже закрутить колки, на которые намотаны эти нити. Ты выбираешь одну, самую вернячную нить и потихоньку начинаешь за неё тянуть: "А вот помнишь, было дело...". И вдруг - одно-два слова, лёгкое движение головы или взмах руки, и ты чувствуешь как нить оторвалась от друга и прилипла к твоим пальцам, безжизненная и бессмысленная. Ему она уже не нужна. Становится не по себе, ты бросаешься от одной нити к другой (А знаешь... А помнишь...) - и точно так же обнаруживаешь их оборванными. Хорошо, если некоторые отзываются мелодичным тонким звуком, услышать который может только тонкий душевный слух, и вы оба резонируете. А иногда бывает, что обрывается всё. Всё подчистую...
Тогда я осторожно кладу эти нитки в карман, а дома перематываю в аккуратные клубочки и кладу в оранжевую коробочку в карандашной надписью "Архив". Теперь они нужны только мне, но мне они действительно нужны. Только-мне-нужны.

Так при жизни теряют друзей. Но ведь, пока человек жив, не всё потеряно?

Друзья! Простите мне мою фанаберию, буде такая встречалась. Я вас всех действительно люблю, вы мне на самом деле очень-очень нужны! Я могу достать клубочки и мы вновь их привяжем к рукавам, как в былые годы. А?

Я про себя.
Насколько же я ещё морально (да и не только) неустойчива! Не так давно я писала гневный пост про то, как злые люди заставляют меня, вольного художника, шить занавески. А сейчас я сижу, переосмысливаю момент вручения готовых занавесок (да-да, я их сшила-таки) и понимаю, что этими шторами "много-много радости детишкам принесла". Да и себе тоже, чего уж греха таить. А когда их повесили, несколько раз специально под всякими предлогами и без них прибегала в ту комнату, чтоб полюбоваться...
А если б мне в тот момент шлея под хвост попала и я бы, наорав на просящего, решительно отказалась бы эти занавески шить?


Всё-таки, если уж делать глубокие выводы из моей никчёмной жизни, всё в ней складывается как нельзя лучше...

Нет, на сей раз я действительно серьёзно. И даже объясню, почему.
Все знают песню Чижа "Перекрёсток"? Ну, если нет, найдите-послушайте, а потом приходите комментить (если вообще захотите со мной общаться после того, что здесь прочтёте).
Так вот. Безусловно, сердце моё сжимается, а глаза стремятся извергнуть из своих глубин горькие потоки искренних слёз, когда я слышу эту песню, но... Очень скоро мой мозг переключается на выяснение, ткскзать, технических подробностей описываемой ситуации.
Например, Чиж поёт: "Ты ушла рано утром, где-то чуть позже шести.// Бесшумно оделась, посмотрев на часы" - откуда он это знает? Она что, на пачке LM`а, где нацарапала "Прости", ещё дату и время проставила? Или он подсматривал? А если да, то почему не остановил её, ведь она ему нужна?
И потом, как она царапала слово на пачке сигарет? Чем-то острым или просто это поэтический образ, а на самом деле она писала ручкой или карандашом?
Дальше. Как она могла уйти? Я имею в виду, как ей совесть позволила человека, с которым она настолько близка, что провела в одной комнате ночь, оставить одного в незапертой квартире? Ведь - если разрыв, то маловероятно, что она оставила у себя ключи от его квартиры (это если они вообще у неё были). Может, конечно, замок в двери стоял такой, что дверь сама захлопывалась, но такие замки встречаются редко...


Вот. Призналась в этих мыслях, а самой гадко. Почему моя исследовательская жилка не может потерпеть и не пытаться установить все эти подробности, которые, разумеется, не важны? Почему я не могу, как нормальные люди просто слушать и сопереживать героям? Ведь понятно же, что и ей написать "Прости" и уйти было безумно сложно, и ему сейчас настолько плохо, что он готов на стены бросаться. Ведь я ни за что сама не хочу оказаться в подобной ситуации. Ведь это не для того поётся, в конце-то концов...


Навряд ли, конечно, но если сюда забредёт кто-то из создателей этой песни - простите. Я её действительно очень люблю, но я не властна над собственным мышлением...

То густо, то пусто. Сейчас вполне густо - я имею в виду события, происходящие в моей жизни. Ощущение, что Земля внезапно решила вращаться раз в пять быстрее и, мало того, что время летит несусветно быстро, так ещё и непомерно возросшая сила Кориолиса сбивает с ног.



Эй, люди, хватит раскачивать леску, по которой я иду! Внизу слишком острые скалы.